作为一个母亲,我该何去何从那些事已经做出，无可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘记，不敢去想只能用回避麻木忘记来安抚个人，把我写下的物品发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭祀吧，纪念我们永远不能再回来的清纯的母子情感．

不必猜忌是否是原创，我用人格担保，这都是我用手一字一字敲出的心灵表白，我不求加精加分，也不会让众人回复后能力看，都能看到我的故事我就欣慰了．别的，也许你会以为我低贱，但别破口大骂，给我心灵深处留最后的一点自尊吧我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在大学，说一些记忆深刻的事务，被时刻冲淡已变的蒙胧的记忆就不提及了

我身处的年代和受到的家庭教导学校教导，让我在大学本质前没有谈恋情的意识，甚至说起来感到挺惶恐以为搞对象是流氓的事，谁给我写信表达或者对我亲近，我确定就会离他远远的可是到了大学这种心态逐渐就改变了，由于周边许多情侣，再说个人年岁也大了也有感情需求，知道了谈恋情不是什么可耻的事务我和我前夫就是在大学里熟悉开端了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都熟悉，师范学校里男的很吃香的，而且那时他也够优良，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几回事件中有比拟多的接触，交际也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表达过，我也没经验我那时以为那样就是谈恋情了，然后许久也不敢拉手，第一次牵手是他自动，第一次接吻也是他自动，从牵手到接吻中间也隔了许久的时光，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感到，下面也湿了，说实话我在大学前没自慰过，也一点都没有性需求可是自从和他吻过后我就有渴求了，只是渴求却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估算大大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不除外大学结业后我在附属高中工作了，他去了别的一个本市差不多最好的高中，那时我们师范找工作很容易，不象此刻这么难，当然了此刻什么专业都挺难工作了不到一年吧我们成婚了，由于家和工作都在一个城市，两方家长也很满足，所以挺顺利的

我们的初夜是在成婚那天，做的时候仿佛有十一点多了吧成婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什么我就照着做，仿佛成婚的流程从古到今都是那么繁琐他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在汉子眼前光着他发狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热忱，下面不能避免的泛滥了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了性爱真是完美，我舒畅的不知所措想想第一次间隔此刻有接近二十年了我依然记很了解，甚至每个细节，由于我在记忆中无数次重温过那场景，刚成婚的时候我们做的很频繁，后来逐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新颖感过去了只是在他出差到外地研究进修时光太长时，我能力体验到我的需求是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墙上成婚照里的他，想像着他正趴在我身上确切小别胜新婚，他回来的时候我们尽兴的做，感到比平时很多了

有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成绩感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜美呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特色，那感到神奇而幸福，前几年我们情感是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开端，他对我冷漠了，和我话少了，对性要求也比以前少了许多，我很惶恐不知做错了什么，问他他也不说，我极尽柔和的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷漠，我的心也逐渐的凉了，也知道他的心另外所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的准许我知道我是无法挽回他的心了我要了孩子，他把屋子和大部门资产给了我，他几乎净身出户了离婚后不到一年他再婚了，是和他单元的，那时我就想不清楚我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，应对他父母我就和个人父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结局，那两年我真是有挫败感生涯很黑暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必要得走出去，原来就是单亲家庭我再个性阴郁，对孩子成长就太不幸了有许多亲戚友人给我介绍对象，我开端一点嗜好都没有，后来想给孩子一个全部的家庭吧，就试着交际，可没想到孩子反映太大了，对来家里的汉子都一概当仇敌，我不想让孩子不开心，再说个人有些怕了婚姻没什么自信也就没再尝试，后来就没人介绍了对儿子我是怀有愧疚的，我教导的并不胜利，固然我是学生时就学过教导学，也学过幼儿教导学前教导但真的对个人孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，老是权力给他舒适的环境，把一切帮他预备好，本质没给过他独立的机会，结局让他自理实力很差，对我太有依靠感不能自立就算我此刻清楚这些了，还是不忍心解脱让他去修炼，他刚上高中时有教师建议我让他住校我都不安心，就说家离的这么近为何花那住宿费呢有的教师为了省心也为修炼孩子就让后代住校了，令我欣慰的是我儿子很聪慧成果很好，长的也很高很帅

一个女人带一个孩子的生涯真是困难，不仅仅是经济上的，更多的是活力上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，例如工作上的不顺心什么的说了他也不会清楚，周边许多人也不理会解我，个人生涯，家里没有可依赖的汉子什么都靠个人，买米买面都是个人往楼上抬，也不找人帮手或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有汉子，哪怕是生疏人，体态累可心里更苦欲哭也无泪，那时同一楼洞里的一个青年看到我老是那种眼神盯着我，我真是恐惧知道了什么叫不怀好意的视线，假如我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后迅速锁门，此刻想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大要是搬走了，经历这么多年我的心态也慢慢的安静了儿子也长大了个子高高的，家里有个汉子感到就是不一样

离婚后的深夜里的寂寞很煎熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真愿望能有汉子来慰藉我满足我，可那是不能能的，能满足我的只有个人的手，墙上的成婚照早就摘下去了，开端幻梦的对象还是前夫，固然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，逐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲痛和失落都是存在的尤其是后来幻梦和儿子时，可到了下次又忍不住去幻梦，儿子的形象挥之不去，直到激情过后大脑中才一片空缺，过了一心领里就不仅是悲痛了还有深深的自责我也不想，可是我持久接触的所能依靠的只有儿子这一个汉子，事实上我和他是互相依靠的，有时他躺在我的怀里，我心里就充实了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感到有了依赖心里就有很安定的幸福，仿佛儿子就是我的汉子，一直以来接触的男性就是我儿子，我们不象别人家的母子有什么忌讳，也许是由于我一直把他当成他小时候那么应对，即使他此刻已经长大了，我对他还是什么都不安心，关爱的无微不至，嘱托的事无巨细，结局他的自理实力是很差的，我也想解脱让他修炼，可其实不安心也不忍心，他也离不开我，生涯上，感情上，体态上由于母子天资就是互相亲近的，更况且这么久我们二人的独自相处，他恋母，而我也恋子我这么大岁数了自然道理都懂，可就是无力转变，就象盯着儿子健美的体形和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行径是别的一回事，假如行径彻底都按思想指挥，那这世界上的过错会减少许多了，过错都是不知的过错，我和儿子持久独自生涯肌肤相亲，而且我们也都有需求，对对方都有愿望这无须讳言，我想我们理解个人和对方的心里，但谁也没挑明，直到此刻发作了我们也极少语言上谈论这个那时我们都是当心翼翼的探索，想更进一步却忐忑不安，都愿望对方能先有所行动

不知道是从什么时候开端的，儿子看我的眼神有改变的，那种视线即使是在我身后，也是能感触出来的，专注而火热，我转过身时又混乱移向别处，其实我知道我看他时的视线也是那样的，他经常锻炼体形挺健美的，那种青春期的气味真的很吸引人，每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他，他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那处，一看到那感到个人腿都软了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面对它顶礼跪拜真的，呵呵平时还以为他什么都不会呢，但那时就感到他是个有伟力的男性很高大，

小时候儿子老是睡在我身边的，非要摸着我才有安全感才睡的着，后来大了也是进修需求我让他个人一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，捏词老是许多说个人做梦了恐惧，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，但是来我床也不立即睡觉，老是抱着我，还象他小时候似的，嘴里含一个乳头，手还摸着另一个乳房，不同地的是他小时吃奶时只是吸吮，可此刻他会用舌头舔了，真的撩拨的我不可以了，我问他儿子你这样是不是想起小时候了，他依然含着乳头含混的不知道说的是什么，我也不知道我愿望听他说是还是不是，说是我会安心这行径没什么，只是母子重温过去说不是我会兴奋会有许多想像，我从来都是一个很矛盾的人，情感上矛盾，决择上矛盾，其实我那时下身都泛滥了，真愿望有物品塞满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很长时光我们都在这边缘行径中获得满足，既是满足可又何尝不是煎熬呢，可谁都不敢冲破那道防御线，我们都不必手接触对方那个，有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我乳房，那个还不时的摩擦我屁股，固然隔着两层内裤我都能感到它的火热，那时就流水了，心都提到嗓子眼了真愿望他脱掉我内裤塞满我那处，可我还是没动，过一会他回个人房间了我迫不及待的自慰起来，我想儿子回他房间也一定自慰了，但更多的时候是我们互相抚摩后他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他，他也应当怕吧

但是愿望太强时他什么都不怕了，有次我睡了一会醒来时发明儿子的阴茎在我脸上方，他在自慰，我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很为难，那时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了，持续揉他那处，那个就在我脸上不远，我想他一会射了怎么办呢，万一射我脸上我还眯着眼持续装睡吗，他动作越来越快，还好射时他伸出左手接着了，去卫生间了后就回个人房间了我还是用刚才的姿态躺着，一边回味一边自慰

我忍不住的时候我抱着他的头牢牢按在我乳房上，那种挤压感能带来快感，可一会他都摆脱了去一边大口呼吸，由于口鼻都捂住了要窒息了，我很想把手深入我下面那处止痒，可还是不敢，再说我们体态贴在一起也没空间了，我其实忍不住了用手在身后伸进去了，从身后是伸不到底的，性欲的气力真是害怕，我左手竟然伪装不经意的从儿子的胸部滑到他阴茎上，我十多年没用手摸过他那个了，太兴奋了尽量管理着兴奋，右手在阴道里轻轻的动，左手只是放在他那个上面没有动，他也没有动胳膊都不敢动怕动作太大儿子发觉，只能用手指曲折和伸直，体态也尽量不动，我至今还记得那种快感既压制又兴奋，一手摸着儿子的阴茎一手在个人的阴道里，仿佛两只手可以化成一个，想像着手指就是儿子的阴茎

我知道那天最终会来的，但没想到是我自动的，但是想想也是，儿子一向腼腆凡事还没我自动呢，那天晚上我没什么都没穿洗澡完就裸睡的，没多会儿子来我屋没等我反映过来就钻我被窝了，我怕他发明我光着身子没穿内裤，就面向他把屁股撅到后面，他还是象那样摸亲我乳房，可能那几天我是每个月中的兴奋期，反映很强烈，手又不由自主的伸到他那个上了，另只手伸到阴道里这一次是从身前了，开端他仰面躺那后来突兀抓紧我手揉搓他的阴茎，然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触，我那时都要兴奋死了，也不必担忧什么动作太大了，两只手用力的差别为我和儿子手淫，他也一定很舒畅轻轻的呻吟着，我真不知道那时是怎么来勇气的，也是得寸进尺，曾经憧憬这样，可那时又感到这样还是不能满足，于是起身跨在他身上，把他阴茎对着我那个口，往下一坐一下就到底了，由于水太多了口也张开很大了，那快感太强烈了我一下趴儿子身上了，他也喊了一声体态猛的动了一下，我又坐起来上下的动，可动几下体态又发软不由自主的往下趴，可能儿子不满足我的速度了，翻身起来把我压在体态底下然后很快的动，那一定是他的第一次，他没几下就射了很烫的我能感到，但是却没软下去他也没拔出去，还是在里面持续动，天啊我真的要疯了，在那种无比强烈的快感眼前，语言其实太面色苍白，他第二次连续许久，我激情过去了他才射，然后就躺那很快就睡着了，我感到白日的光明对人一种限制，是众人的眼力吗，我们在白日都比拟少的接触对方体态，可一到夜里周边是漆黑时，我们就仿佛不属于这世界了，没人能限制我们了，行径真的陷入无所忌惮的发狂了至于今后是怎样，我真的不愿想。最难冲破的是第一次，冲破了那一层后就不那么难了，我和儿子做的很频繁就象我刚成婚时一样，我们对性的渴求让我们面对彼此时显得是那么的贪婪，我贪婪的含过儿子的那个，这好像是对儿子的一种奖赏，他抬起身来看着我，仿佛没想到我能那么自动为他那样，他发出极度愉悦的很大的声音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看着他的展示看他那么兴奋我也感到幸福，一般状态下我们白日是不做的，但是也有不测，有次他没晚自习，终究高二不比我带的高三那么紧张，那次我教的班月考我监考，六点考核五点多儿子给打我手机说饿了要我回家给他做饭，我说你先煮点便捷面等晚上我返回的再做，他不干非要吃擀面条我拗但是他，思索也离的近做完饭再来也来得及，回家迅速就做，刚把案板放上，儿子就从身后抱着我牢牢贴着，我说别闹了一会不赶趟了，他还是不依不饶，我那时穿的学修订的工作服西装裙，他把我裙子撩起来在里面摸，可能我真是个敏感的人，一被摸就浑身都软没抵挡力，生疏的我没好感的人摸我我也是那感到，他褪下我里面的衣服，用硬邦邦的那个摩擦我下身，那处立即就湿了，儿子慢慢的插了进去，，我忽然想起万一迟到的话几个班的学生都不能考核了，卷子还在我那处，于是起身说不可以别做了，儿子却一把抱住我又插了进去，我没措施只好先打个手机给我课代表，让他一会去我办公室把卷子先拿出来，这样根本是漏题了但也没措施，儿子的体态不愿意离去我阴茎都不拿出来，非要和我一起到客堂拿手机，我对那学生交接时，儿子在我身后还用力的动，我怕那声音太大在手机里能听到，也怕我个人受不了发出声音，但他双手抱着我腰我推不开他只好用手挡在屁股后边我交接了解后迅速把手机挂了，说去卧室迅速的吧，他不干非要去厨房，我被顶的只能弯着腰走，我手刚扶在台上他就加速速度，我体态也慢慢的往下堆，上身趴在案台上，腿软的要跪地上了，儿子抱着我腰往上提着使劲的撞着我，那次做的时光很长，他射完和我说，不吃擀面条了他个人煮便捷面吃就行，让我迅速上班吧，我是又气又爱啊，一到教室原来垂头答题的学生们都抬头看我一眼，我心里一惊就感到他们仿佛知道我刚能力什么了，定神想了想那是不能能的内容应当是不差~~谢谢大大分享~~

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